時間がもったいない生活
やることが無くて、暇なことに精神がむしばまれる。
やることが無いのではなくて、やりたいことがないとも言える。
やりたくないけど、やった方がいいことはいくらでもあるだろう。
勉強とか、家事とか、そもそも早く働き出せって話だとか。
でもやらず、それなのに「暇」だと感じてしまう。
楽しいと思うことに出会いたい。
もしくは「以前は楽しかった」ことがまた楽しくなればいいのだけれど。
うつから再就職への不安
前職を退職せざるを得なかったわけですが、次の仕事のこともそろそろ考えなくばなりません。
しかし、違った職種にしようかと。
日の上らない時間に出勤して日が沈んでから帰宅というサイクルも精神・体調に影響があったのではないかと思っています。
ただ、年齢の壁もある上にうつ生活でなまった体と心、戻り切っていない精神でどこまでできるかという不安。
とまあいくら悩んでも、それ以前に雇ってもらえる先があるのかすら怪しいです。
生きづらい。
おかしくなる原因はやつらにあったのです確かに。自分、悪くない。
「命を救った死神」という漫画の記事が出ていて、ふと思いました。
私は
理不尽に対して違和感があるにも関わらず、それを普通だと認識しようとして脳が誤作動を起こしてしまった。
のではないか。
理不尽を理不尽だと思わないようにしてた、気がする。
間違いなく、卑怯な人だな～って思いながらも仕方がないで問題ないような気でいた。
いや、その理不尽に立ち向かえるほど私は強くもないんだから仕方がないとも思うけれど、どうすればよかったのだろう。
仕事をさぼりまくる上の人、管理できない上の人、
そのしわ寄せがきても「仕方がない」で我慢してたな。
自分の事は棚に上げて理不尽に起こる人。なぜあの人は自分だけ特別だと思っているのか。
そして同じことがあっても私の時だけフィルタをかけて「ダメなやつ」として扱う。
真っ向から取り合わないのがいいんだろうけれど、それでもこちらのストレスは溜まるわけだ。
どうすれば正しい対応だったんだろうか…
徒然なるままに セロトニン不足のせい？
もやもやもやもや
もやもやもや
気分の話。
暗い。
部屋が。
光が入ってこないから。
だからなのか？
肥満だから腰痛なのかはわからない。
無気力状態に再突入。外出が、「したくない」というより「するという選択が消えている」ような心情。
それでいて、時折落ち着かないソワソワイライラが出てくるという。
今飲んでいるお薬はこのそれぞれに効くものなはずなんだけど、どちらもいい所は発動していない様子。
GWは友人と会いました。
太った、と言われました。ええ、太りましたよ。
その間は、精神的にはさほどツライ部分はでなかったような。
体力的なツラさはありました。鈍っていますね。
座っているだけで腰が痛くなります。
これはかなり問題な気がする。
腹筋背筋あたり鍛えれば、なんとかなるのでしょうかね？
みぞおちのジワリとした痛み
神経 自律神経、副交感神経
作用、副作用
内臓脂肪、皮下脂肪、血流
姿勢
胃腸、ストレス、寝不足、食生活
みぞおちの痛みひとつでも、原因はさまざま。
自分がどれかなんか基本見つからない。
みぞおち以外にもその周辺が痛かったり、もうどうすればいいのやら。
心が休まらない。
