下がりっぱなしで目が乾く
薬を飲む以外の治療をしていない。
こんなのでいいのかな。
といってもそれ以外方法なんかないのかな。
治ってみないと分からない。
「うつを治す方法！」なんてページが沢山あるけど
それで治せない人も沢山いるんだろうな。
本当に効く治療法かどうかなんか
治らないと分からないし。
寝不足で目が乾く。
目をずっと開けてられない。
睡眠障害って言うのかな不眠ではないけど、あんまり眠れないやつ。
これがまず治したい。結構しんどいんだこれが。
今日も横になって過ごすことになるだろうな。
早く波が上に行かないかな。
ガラスの心はバリんバリん のちガルルルルル
私には特殊な能力はない
多くの人はそうだという
私はどちらかといえば完璧主義者だ
それゆえ、なんの能力もない自分が欠陥品だと思うことがしばしば
私はネガティブだ
私にもできることはある
だけどそれは大したことではなく、誰にでもできることの方が多い
私は特別な人間ではない
でも私は特別でありたいと考えてしまうのであろう
それゆえ、なにも特別なことができない自分が悲しい
人より秀でたものがない
気づいていないだけかもしれない
ほとんどの人がそうなのかもしれない
でも、私は自分が少しなにかできても、それを自信にできない
自信を持てない
私はなにになればよかったのだろう
私はどこへ向かえばよかったのだろう
３人の占い師に占ってもらった
私の運勢はそう悪いものではないはずらしい
なぜこうなってしまっているのか
自信を持てと言われても
持てない
多くの人が特別でなく自信なんて持ってなくても立派にやって生きてるはず
それができないのはなあああああああああああああぜえええええええええええええええ
そもそもそもそも私はなにがしたいんだ何になりたいんだネジが飛ぶほどなにかやったか？やってないよ なのに特別でありたいなんておこがましい 普通であることもできない？普通の基準を間違えてないか？仕事が碌にできない人々をいっぱいみてきたでしょ？そのわりに偉そうな人たち。立派に見える人たちも、実は大したことない、しょーもない人間かもしれない、いやそんな人間いっぱいいるはず。
私のいいところ、あるとは思う。それは特別な力ではない、所詮人間性とかそのレベルの話。それを活かせるかどうかだよ問題は。いや、それを活かしてるだけじゃだめだ、やっぱり武器がいるんだよ。人間性で生きていけない社会の方がおっきいよ。クズ人間みたいなのがふんぞり返ってるのなんてそこらじゅうにある光景でしょう？
武器がいる
社会で通じる武器
私が適正Ｓランクのやつを見つけたい
日本って、なんで転職多いとダメってレッテル張るんだろうか
私が面接官なら・・・・感覚で選んじゃうだろうな。論外みたいなのははずして、あとは見える限りの人間性。意外なところで人間性でてきた。転職回数で人間性は図れないと思うけど。私はブラックとかパワハラで転職したから、それは私の中では私に原因はないから。
どうやって武器を手に入れるかだよね。だいたいお金はかかるし、モノになるかもわからないものだらけ。人間って、みんなどこを目指しているんだろう、私はどこへ向かいたいんだろう。
部屋全体の「高さ」を低くしたい欲求（天井ではなく）
部屋の高い位置にあるものを排除したくなってきた。
理由はわからないけど、病気なってから色々捨てたりする欲がつよくなったのと同じ感覚な気がする。
高さのある家具が邪魔に感じる。バラバラにできて組み合わせ自由ならいいのに。
広さが欲しいのかな？
同じ病気の人はそういう風に考えるようになるとか、そんなデータないかな。
会社から切られるかもって話を聞いて落ち込んだけど、実際戻るかといわれたら、元気になっても戻る気になれるか怪しい。問題となる「人間」が変わっていないのだから。
うつを理由に解雇はできないなどと調べたら出てきた、そもそも切るって言ってる上司はどういう感覚で言ってるのかわからない。
自分の仕事のやる気はどうにかする気ないのかな。
思い切って家具の上半分を取っ払ってみようかな。
机なんかはそれができそうだ。
はずしたら別のなにかが見えてくるかもしれない。
高い家具は、部屋が、狭い暗い印象を私に与えてる気がするのかな。
落ち着かない。
また布団籠りの業ですよ。
最近、落ち込み傾向にある。
布団にくるまって一日を過ごしてる。
そのわりに眠れないからしんどい。
休んでいるのに休めない感じ。
こういうのにはやはり、時間がかかるのかな。
お薬変わったのが関係しているのか、はたまた波の問題か。
休まらない休まらない～
今日も外では道端の雑草を刈りまくってます。
草刈りの音の匂いがしてきます。
涼しくなればいいですね。
ぶり返してくる「うつ」の波
最近、うつの症状が最初の頃の「何もやる気が出ない」状態になりつつある。
将来の事を考えると悲観的になって、その結果うずくまってしまう。
過去も未来も考えず、今を見なきゃ治せない気がしてきた。
でも今を考えるとどうしても未来に繋がる。
考える暇がないくらいなにかに集中できれば苦労しないのかな。
別に楽しい事じゃなくてもいいから、邪魔されずに集中できること。
どうしても思い通りにできないと「あきらめ」の感情が湧いて、それが「無意味・無駄」の感情になっていく。
そうなるとなにもできなくなる。
邪魔されず集中できる環境の確保も大事だ。
色々難しいな。なんの心配事もなければ眠れるんじゃないかな。
気に入らないことが起こる環境に身を置かないようにすれば、なんとかなるんじゃないかな。
少し思考がまだできる分、以前よりはマシだけど、戻りつつある悪い状態には気をつけないと。
眠りたい眠れられない もどかしい気持ちで この胸はち切れそうだよ
眠い眠い眠い眠い眠い
なんで眠れない！！！！
中高生時代に授業中居眠りした代償なの？
眠れないって本当にしんどい！
三大欲のひとつだもんね。
元々眠るの大好きだったし、拷問気味だわ。
不眠症のひとは一睡もできないのかな、地獄だな。
自律神経よ、真剣に話を聞いて。
眠られせて、寝かせないことにメリットなんてないでしょ？
なにかひと押したりなりないんだろうな。
でもこんな調子だといざって時、寝てんのか死んでるのかわかんないんじゃないかな。
なんでもいいから眠りたいよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
