「精神障害者」として働ける可能性
深夜になると、インスタントラーメンが食べたくなる不思議。
ココアでも飲んで我慢しますとも。
最近は、お薬のおかげか安定しているような気がします。
変に落ち込むことや焦る事、イライラすることも…焦るのはちょっとまだあるかな。
ということで再就職を目指したいわけですが、不安もあります。
そもそも治っているのかと言われたら「はい！」なんて自信もって言えません。
再発するような環境に再びダイブする可能性も高いわけです。
ひとつ考えているのは、「精神障害者」として認定されてしまうという手です。
その上で「精神障害者」と最初から分かった上で受け入れてくれる職場を探すという。
はっきり言って、簡単ではないとは思いますが「うつ」であることを表に出すにしても出さないにしても「精神障害者手帳」の申請はしておいていいかなって思っています。
一般の求人に「うつです」って正直に話したら、余程の人手不足でない限り通ることはないでしょう。
隠して行くしかないでしょう。「なぜ前職をやめたのか？」「体調を崩してしまいまして」
ってなったら結局中身を聞かれるだろうな…中々大変そうだな再就職…。
ただ、働きたい意志が今あることは、前進なのでしょう。（ただしホワイト企業に限る）
眠れないー 胸がザワザワ
なにか物足りなさを感じつつ、眠れぬ夜を過ごしている次第です。
波があるのかな。
心療内科の先生は私の事どんな風に思っているのかよくわからない。
厄介な相手と思っているのだろうか。
悩んでも仕方がないのだけれど。
でも最初に行ったクリニックはホント、患者を診てない。
適当にこっちの話もある程度しか聞かず、パッと病名いって薬を出す。
なんかショックだったのを覚えている。
全然こちらに興味がないというか、「結局、私はなんの病気でどうすればいいの？」
って感じでした。
今の先生はそんなことありません。
ただ、私が病状良くなったり悪くなったりを繰り返しているから対応が大変なんだろうな。
眠れない夜、どう過ごせばよいのやら！
時間がもったいない生活
やることが無くて、暇なことに精神がむしばまれる。
やることが無いのではなくて、やりたいことがないとも言える。
やりたくないけど、やった方がいいことはいくらでもあるだろう。
勉強とか、家事とか、そもそも早く働き出せって話だとか。
でもやらず、それなのに「暇」だと感じてしまう。
楽しいと思うことに出会いたい。
もしくは「以前は楽しかった」ことがまた楽しくなればいいのだけれど。
うつから再就職への不安
前職を退職せざるを得なかったわけですが、次の仕事のこともそろそろ考えなくばなりません。
しかし、違った職種にしようかと。
日の上らない時間に出勤して日が沈んでから帰宅というサイクルも精神・体調に影響があったのではないかと思っています。
ただ、年齢の壁もある上にうつ生活でなまった体と心、戻り切っていない精神でどこまでできるかという不安。
とまあいくら悩んでも、それ以前に雇ってもらえる先があるのかすら怪しいです。
生きづらい。
おかしくなる原因はやつらにあったのです確かに。自分、悪くない。
「命を救った死神」という漫画の記事が出ていて、ふと思いました。
私は
理不尽に対して違和感があるにも関わらず、それを普通だと認識しようとして脳が誤作動を起こしてしまった。
のではないか。
理不尽を理不尽だと思わないようにしてた、気がする。
間違いなく、卑怯な人だな～って思いながらも仕方がないで問題ないような気でいた。
いや、その理不尽に立ち向かえるほど私は強くもないんだから仕方がないとも思うけれど、どうすればよかったのだろう。
仕事をさぼりまくる上の人、管理できない上の人、
そのしわ寄せがきても「仕方がない」で我慢してたな。
自分の事は棚に上げて理不尽に起こる人。なぜあの人は自分だけ特別だと思っているのか。
そして同じことがあっても私の時だけフィルタをかけて「ダメなやつ」として扱う。
真っ向から取り合わないのがいいんだろうけれど、それでもこちらのストレスは溜まるわけだ。
どうすれば正しい対応だったんだろうか…
