左だけが少しスッキリ なぜ脳の右側は常に曇ったままなのか

無理やり一日寝てみました。

どうにかどこかの間にちゃんと睡眠をとれたらしく、久々に眠気がない状態。

超久々。

だから頭もスッキリしてます、半分だけ。

前に友人に会いに行った時も左側だけスッキリするんですよね。

右側はモヤモヤしたまま。

機能の問題なんでしょうかね。

とりあえず左がスッキリしたのはいい気分です。

少し行動力がでそうです、が、今日もう夕方前になってるし。

睡眠のコントロールができれば楽だろうな、ホント。

寝だめは効果ないっていうけど、眠れない人はひたすら寝続ければいつか疲れてくたばっちゃうんでしょうね。気がつけば寝てました！って。

さて、今夜はどうなることやら。

手が思ったように動かない 頭と体が繋がってない感覚

手の動きに違和感がありまくりです。

頭の中がうつだと分かった初期みたいな、もや掛かり感がします。

モヤモヤ。

そのせいか、体が思ったように動かない。

指先が震える。

今週はまたお薬変わったんですが、ずっと浅い眠りにいるような状態になる眠り心地という感覚になりました。

凄い自分で寝言言っている途中で半分目が覚めるんです。

「そんなン委員長の仕事じゃないよ」とか言いながら夢から現実に帰ってる変な状態が続いてます。

起きてる時も半分頭寝てんじゃないかってモヤモヤ。

ちゃんと睡眠できてないんでしょうね。

眠りは大事。

変な眠りの質に変わってしまいましたが一日で見る夢に数が増えたのでなんか変な感覚。全然覚えきれてないけど、半日常的な夢が多いですね。

どうせなら、もっとファンタジックな夢を見たいわ。

タイピングもいまいちな今日はやっぱ頭が起き切ってないんだろうな＾

一日中浅い眠りの中にいる羽目に

変な実験したせいか、体内時計が狂ったのか

一日中浅い眠りにいました。

自分で寝言いってるのがわかるくあい浅い眠り。

常に夢の中、しんどい内容の夢ばかり。

今も気がつけば目を閉じて別世界に行ってしまっていました。

ある意味落ち着いている落ち着かない日です。

２時間で目が覚めるなら２時間後が朝の時間に寝ればいいのでは？

午前２時に目が覚めてしまうなら、午前４時くらいに寝たら丁度いいのでは？

と思って試してみました。

なにも丁度良くなかった。

単純に起きても眠かったですね、つまり普段眠れていないと思っていたけど、本当に二時間しか寝ないよりはマシだということがわかりました。

結局起きた後寝て、久々に少し違う深さの眠りに至った気がします。

今まだ眠いけど、普段とは少し違う感じです。

まあどっちだ良いのかは答えかねますが。

一様、実験した価値はあったのではないかと思います。

今朝の状態～ 文句しか出てこない

低気圧で頭が痛い

目もなぜか開けられない

どっかからずっと反復した機械音が聞こえてきて不快

暑い

風はあまり吹いていない

右胸が痛い

目がかゆい

睡眠不足

書いていたら切りがない今日この頃

睡眠市生涯全く開園せず

瞼が上がらない、むい\\\￥

睡眠不足でうす、

いっそのこと昼寝れば眠れないかな。

ｓｐｆｐｓｐｆ

そろそろ「時をかける少女」の季節ｋな。

ノドが妙に乾か。

「ガーネット」をききながら目がちゃんｔあかない状態で書いてます。

暑い、目があかない、どうしょうもない

次はＲＡＤの「最大公約数」だ、たまには大音量でＩＰＯd聞くのも悪くないかな

考えることを放棄し封印した結果の拒絶反応がうつなのでは、とよくわからないことを考えてみる。

私がうつになった原因はひとつではないでしょうが、思い当たるいくつか。

　まず、思考錯誤し、時間を使って現場の状態改善を何度も訴えて、それが本当に糠に釘で、だんだん無駄に思えて仕方がなかった。という状況。

　その上で自分とは原因が関係ないところで発生した問題に対して対策を毎回する中、問題が起きる率がどんどん増えていき、もう思考をとめて機械的に作業を行うしか心が持たない状況になってたこと。

　問題が増える事で自分の仕事は遅れ、その遅れを取り戻すため休日出勤などをするも、やっと作った時間をまた別の問題で使う羽目になり、また遅れが生じるという状況を繰り返していたこと。

こんな中で自分の心をプロテクトしようと思考を止めるよう脳が働いていた。しかし、脳の中のごまかしが限界を超えてきて体に影響を出し始め、そして気が付いたら嘔吐していて、病院に行ったらうつでした。って話。

心をごまかすのには限界があるんですね。

私は今、休んでるけど、休めてる気がしない。眠れないし。一日不安に過ごしてる。楽しい事もない。なんでこうなったのやら。

まず、不安なのは将来とか仕事のことだと思う。

これがなくなれば安心して眠れるようになれる気がする。

楽しい事は、まだ難しいかな。

不安を忘れられるようなレベルでないとどうしても無駄とか無意味って思っちゃうんだよね。

職場の上司を思い出すと溜息が出る、なぜなら現場の状況改善を出来るわけがないと分かり切ってしまっているから。

会社をやめるとしよう、その後どうする。次の就職先は見つかるのか？その前に病気治さないといけないけど、将来が不安なままだと治らない気がする。

楽しい事で気分転換できればいいんだろうけどな。

今まで楽しめた事が楽しめないし、新しいことなんて余計探すの難しいだろうな。正常な状態なら楽しめるかもしれないのに・・・

半年で会社を辞める羽目になるという話を聞いたけど、そうなるとしても、それはそれで仕方だないのかもしれない。だって復帰しても状況変わってないと意味ないし、またうつになるだけじゃん。

問題はその先、仕事と趣味・ストレス発散方法の二つ。

これがなんとかなれば、あるいは改善できるのではないかと思いこんでいる今日この頃。